Самая золотая пора любого человека - это пора учебы в школе. Это и знакомство с новыми людьми, и изучение окружающего мира, и подготовка к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно появление различных шуток про школу, учеников и учителей.
Школа - второй дом
Смешные появляются неслучайно. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «жиртрест» и «ботаник». Непохожесть на других делает их объектом для насмешек со стороны других детей. А учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, также становится объектом для шуток. Рассмотрим подробнее, какие есть самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется тот, кто любит подшутить над своими одноклассниками или учителями. Есть даже такие фильмы, где описываются очень смешные шутки про школу. Розыгрыши заключаются в подкладывании кнопок на стул учителя или другого ученика, в намазывании доски мылом, в подаче какому-то однокласснику бутылки с газированной водой, заранее сильно её встряхнув и так далее. В первом случае, для кого-то это будет очень смешно, а для кого-то не очень. Во втором случае учитель не сможет написать что-либо на доске, в третьем - кого-то накроет большая газированная волна прямо на лицо. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Умеющий принимать такой юмор учитель, конечно же, сам отшутится. Ну а если он не любитель подобных розыгрышей, то школьникам может и попасть.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть как длинными, так и короткими. Например, одно краткое выражение может сильно рассмешить слушателей (читателей). Вот некоторые из них:
- Резиновый мячик еще летел в окно директорского кабинета, меж тем дети уже попрятались.
- Школьный учебный год - это как беременность: длительностью девять месяцев, а токсикоз начинается уже со второй недели.
- Учеба в школе - это приговор к одиннадцатилетнему режиму без права преждевременного выхода на свободу. Надзирателями являются директор и учителя.
- Ученик приходит из школы и радостно кричит матери: «Мама! Сегодня тебе повезло - нам задали только чтение».
- Учительница заявила родителям, чтобы те подстригли сыну челку, иначе она не знает его в лицо.
- Школьное собрание - вход бесплатный, а вот выход разрешается только за определенную сумму.
- Домашнее задание сделано. Мать охрипла, сын ревет, а соседи выучили таблицу умножения.
- Из-за отсутствия книг по анатомии министр образования одобрил дырку в стене бани как предмет для ее изучения.
Вовочка - самый главный герой шуток про школу
Любой человек знает, кто такой Вовочка. Это типичный школьник, не выполняющий уроки, не слушающий взрослых, задира, лентяй и двоечник. Вместе с этим у него всегда готовы остроумные ответы на вопросы преподавателя. Такой персонаж в смешных шутках про школу для детей очень нужен. Благодаря ему дети начинают понимать, каким быть не надо. То есть такие шутки про школу являются поучительными.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ шокировал. Мальчик сказал, что на него было совершено нападение, и тетрадки с домашними заданиями были украдены.
- На вопрос о том, какие пять лет свой жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Получил Вовка двойку. Отец пошел разбираться, почему. Учительница говорит, что мальчик сам не сделал, а списал у соседки по парте. Действительно, проверили обе тетрадки. На первый вопрос оба ответили правильно, на второй - оба неправильно. Отец возмущается, что это вполне возможно. Учительница показала третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. А Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что люди тянутся к шуткам, юмористическим передачам. Тематика бывает разной. Но именно шутки про школу, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией к школьной жизни. У каждого взрослого воспоминания о школьных днях свои.
Кроме обычных анекдотов, есть шутки про школу в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят отдохнуть и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один школьник говорит другому, что не верит в то, что земля круглая. Объясняет это просто: иначе море полностью бы расплескалось.
- На уроке окружающего мира учительница просит объяснить, почему зимой снег идет, а летом - нет. Один из учеников говорит: "Если бы снег шел летом, то он бы растаял."
- Учительница русского языка спрашивает детей: я работаю, ты работаешь, она работает - какое это время? «Тяжелое» - отвечает один из ребят.
- Второклассник приходит домой. Мать берет его дневник на проверку. Там она обнаруживает «двойку». Она зачеркнута и исправлена на «четверку». Мать начинает ругать школьника. А тот невозмутимо отвечает: «Нам учительница сказала, что мы можем при желании исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в русскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Пользуются ли дети в школе компьютерами?» «Конечно», - отвечает учитель. Все заходят в кабинет. На подоконнике стоят шесть компьютеров. Учительница дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и убери их на стол. Сколько компьютеров осталось теперь на подоконнике?»
Экзамены - особая тема
Экзамены - это то время, когда решается судьба учащихся. Поэтому неудивительно появление шуток также и про этот период. Особенно много интересных высказываний про Единый государственный Следующая подборка про него:
- Один ученик, вышедший с ЕГЭ, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?» Тот отвечает, что нет. «А на что же ты тогда надеешься?» Второй ответил: «На хроническое плоскостопие или плохое зрение».
- Кое-кто из сдающих предложил, что в ЕГЭ должны быть такие пункты, как в передаче «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае возможность забрать аттестат.
- О тех, кто не имеет образования, теперь можно сказать, что он «жертва ЕГЭ».
- После хорошей сдачи некоторым надо выдать «Атистат о сретним абразавании».
- Детей раньше пугали Бабаем, теперь с самого первого класса пугают Егэем.
- Каждый ученик в глубине души мечтает о том, чтобы тот, кто придумал ЕГЭ, был убит.
- Баба ЕГЭ - страшный персонаж.
- Чтобы узнать, насколько ты везуч, нужно наугад давать ответы в ЕГЭ.
- Интересно, каково будет министру здравоохранения лечиться в деревенской больнице? Сможет ли министр образования сам сдать ЕГЭ?
- Из одного цирка сбежала обезьяна и случайно попала в кабинет, где сдавали ЕГЭ. Выбирая наугад варианты ответов, она поступила учиться в МГУ.
Есть еще такая примета, когда ученика, сдающего экзамен, надо сильно материть. Якобы это поможет сдать его. Шутка на эту тему: сдал один школьник экзамен на двойку, пришел домой с претензиями к родителям, что они его не сильно материли. Они сразу же исправились и сильно его отругали.
Надписи в дневнике
Помимо анекдотов о Вовочке, об экзаменах и так далее, к шуткам про школу относятся различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма смешные и абсурдные. Ниже приведем несколько вариантов:
- «Уже который день кидается в одноклассников мертвыми тараканами».
- «Нет дневника» (абсурдность была в том, что это написано в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не смог вспомнить свой адрес, учительницей была сделана надпись: «Забыл, где живет».
- «Критикует мебель в кабинете английского языка» (критик подрастает).
- Школьник, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике стоит надпись: «Убеждал одноклассников спуститься в бункер».
- «Входит через окно». На эту надпись сам ученик внизу написал: «Выходит через стену». (Видимо, любитель фильма «Хроники Нарнии»).
- У девочек не лучше: «Вела себя, как собака, и грызла косточку».
- «Строила глазки одноклассницам».
- «Пукнула на весь класс».
- «Вышел в туалет, вернулся пьяный». (У кого-то в школе вместо туалета - кафе).
- «Привел бомжа на урок». (Сострадательный ученик).
Таких примеров можно приводить бесконечное множество. Странно, что это всё - правда, и иногда учителя сами становятся объектом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а трудовик - «Букет Молдавии».
- Физкультурник командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, опять не той дыркой дышишь!».
- Физкультурник: «Кто курит?» Видит три поднятые руки. «Так, мы покурим, а остальные пять кругов по стадиону!».
Послесловие
Безусловно, смешных шуток про школу (коротких или длинных) много. Причиной является то, что школьная пора - самая замечательная и веселая пора у всех без исключения. В каждом классе случаются смешные истории. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьную жизнь будут придумываться всегда. Ведь именно это сближает учеников, учителей. Без смешных историй сама по себе школа была бы скучна и однообразна.
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы….
Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел! Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка. На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели! Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете. На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась….
Максим почему все уроки тебе делает папа? -Ну что же мне делать если маме не когда!…
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины….
На уроке окружающего мира: Учительница:
-Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок? Вовочка: -Когда собака привязана….
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться……
Мать будит в школу сына: -Уроки сделал? -Нет. -А что тогда дрыхнешь? -Меньше знаешь крепче спишь!!!…
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!
Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…
Мам,скоро родительское собрание, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Учитель на уроке математики:
- Вова, если ты нашёл сто рублей в своём правом кармане и десять рублей в левом...
- Значит, я надел чужие штаны.
На уроке русского языка учитель прочитал словосочетание "бросить перчатку". И спросил:
- Что значит эта фраза?
Ваня поднял руку и сказал:
- Ну, это значит - вызвать на дуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому...
Их школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые,
если они не заводятся сами".
Почему ты вырываешь страницы из учебника? - спрашивает учительница у маленькой Элиночки.
- А я не все вырываю, только прочитанные, чтоб не ошибиться и не читать одно и то же дважды.
Учитель на уроке рассказывал детям из чего делают хлопковые, шерстяные и другие ткани.
Когда ему показалось, что все поняли, он спросил у Кости:
- Расскажи нам: из чего сшиты твои штаны?
- Из маминой юбки, - ответил тот.
Первое сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть ещё вопросы?
Вовочка поднимается:
- Клавдия Емельяновна, а когда каникулы?
Возле школы стоит Петя и громко плачет.
Прохожий спрашивает:
- Что случилось? Почему такие слёзы?
- Из-за проклятого ревматизма...
- Бедненький! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я не болен, просто, в диктанте написал "ривмотисм".
Судя по зарплатам, понимаешь, что самые важные предметы в школе - это уроки физкультуры и пения.
Из школьного сочинения: "Зебра - это лошадь, которая гуляет в пижаме".
На уроке географии к доске вызвали Машу. Она рассказала о животных Южной Америки.
Когда девочка закончила отвечать, учительница обратилась к Артёму:
- Артём, задай Маше дополнительный вопрос.
Артём спратал смартфон, в который играл под партой, ошалело посмотрел на Машу и спросил:
- Что называется параболой?
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьёт гнезд?
- Кукушка, - отвечает Гена.
- Почему?
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть в школу придёт твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях...
Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
"КЛАССНАЯ РАБОТА"!
Скоро! Во всех квартирах страны!!!
Уроки сделаны...
Мать охрипла...
Сын оглох...
Соседи выучили всё наизусть..
Собака пересказала.
Только очень мужественные люди вибирают себе профессию учителя.
Потому что они должны до пенсии ходить в школу.
В школе ведь так было. В младших классах дёрнул девочку за косичку, значит она тебе нравится. А если портфелем по голове - это уже Любовь.
Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- Алгебра.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям,
что завтра в школу нужно принести поделку,
доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Экзамен по литературе.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-Яга!
У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.
Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Не-е-ет! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
Ооо, скоро-скоро начнутся родительские собрания.
Вход бесплатный. Выход в сумерках - платный.
Я не сделал домашнюю работу, потому что потерял память.
- И давно это у тебя началось?
- Что началось?
Учитель:
- Какие природные явления бывают зимой?
- Снеговики!
Анекдоты про школу и учителей.
Только перестал дергаться глаз, а уже опять первое сентября.На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка!"
Школьники думают, что в институте учиться лучше, но только студенты знают, что комфортнее всего в садике!
Нет, это уж слишком! Сегодня ты забыл и тетради, и учебники! Знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Знаю. Генералом!
Алло! Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
На уроке зоологии:
- Почему человекообразная обезьяна так называется?
Ученик:
- Потому что она произошла от человека!
Вчера мне позвонили из школы и сказали: "Ваш сын постоянно лжёт". Я ответил: "Скажите ему, что у него хорошо получается: у меня нет сына".
На уроке.
- Придумай предложение с числительным три.
- Моя мама работает на трикотажной фабрике.
- Нормально! Вчера получил один плюс шеть минус четыре.
1-й класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
Сочинение - описание картины Ф.П. Решетникова
"Опять двойка!" ученика 5 "А" класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова "Опять двойка!" Главный герой картины мальчик Митя. Его возраст
около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле коньки. У него очень печальный вид.
Светлые волосы, он в пальто, пальто истрепанное с белым воротником. Он стоит боком. Он в ботинках и
в чёрных штанах.
Мать одета, на голове синий платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и чёрное платье.
На ногах чёрные тапочки. Сестра одета в школьную форму. На ней чистый и выглаженный пионерский галстук.
Рядом с ней стоит коричневый портфель. Младший брат в сине-белой кофте и в коричневых штанах. Он на красном велосипеде и улыбается.
Собака радостно кидается к Мите и хочет его ласкать. Пёс чёрно-белый и есть немного рыженького.
Комната маленькая и жить в ней тесно.
Очень стыдно и грустно приносить домой двойку.
Дети писали на уроке сочинение на тему "Ферма". Петя написал: "В коровниках коровам очень хорошо. Они покрыты черепицей и хорошо оборудованы".
На уроке русского языка:
- Просклоняй по падежам слово "книга".
- Именительный - что? - книга, родительный - из чего? - из бумаги!..
Алёнушка, какого спряжения глагол "учить"?
- Первого.
- А если подумать?
- Второго.
- Так какого же?
- Третьего!
Володя, когда же ты исправишь свою двойку?
- Не знаю, папочка, ведь журнал хранится в учительской!
На уроке географии.
- Слава, где встречается вода в природе?
- Вы же сами сказали - в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок?
- Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться, а заодно и пообедать.
Учитель рассказывает ребятам про Кению, о её жарком климате.
Ученик:
- Значит, там сплошное лето?
- Да.
- Везёт же их детям - сплошные каникулы!
Славику задали на дом сложные задачи по математике. Мама стала ему помогать.
На следующий день сын принёс из школы тройку за эту работу.
- Не переживай, мамуля! - весело сказал он. - Другие родители вообще двойки получили!
Мама, вчера учительница отправила Лёшу домой.
- Почему?
- Он пришёл в школу неумытым.
- Так ему и надо!
- А сегодня весь наш класс не умывался!
Толик, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты ещё вчера натворил?
- Вчера? Ничего не натворил. Я даже в школе не был.
Учительница русского языка даёт Васе задание:
- Придумай предложение с предлогом "на".
- Корова залезла на дерево! - отвечает Вася.
- Зачем? - удивляется учитель.
- Чтобы был предлог "на"!
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Вася, твоё домашнее задание, описание собаки, дословно совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять?
- А что тут непонятного? Ведь у нас дома всего одна собака.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает врач.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочиненй:
Андрей Болконский часто ездил посмотреть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от малы да велика.
В этот список мы справа добавляем, а слева запихиваем.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель:
- Какие веществе не растворяются в воде?
Ученик, не задумываясь:
- Рыбы!
Отец проверяет тетрадь сына:
- Я что-то не понимаю: написано "Классная работа", а стоит двойка!
Мама, меня все в школе дрязнят - обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка.
Телята были ещё глупыми, необразованными.
Волк был голодный как зверь.
Андрей Соколов родился на благо Родины.
Пройдёт время, и Катерины обоих полов объединятся и сметут с земли тёмное царство. Так оно и случилось.
По-иному в этой ситуации поступает Морозко. Он, не задумываясь, выхватывает револьвер и стреляет три раза в воздух, а потом падает убытым.
Корчагин даже в постели делал революцию.
Ниловна работала на фабрике, дома её бил муж.
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: "Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить". После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов - натура эмоциональная.
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
Из уст учителей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.
Давайте порисуем вектор невидимо.
Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...
Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?
Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.
Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.
Учительница вызывает в школу Колиного папу:
- Ваш сын нарисовал такого паука, что я чуть в обморок не упала.
Во дворе разговаривают мальчики:
- Тебе в школе какой предмет больше всего нравится?
- Звонок.
- Здорово! И мне тоже! Выходит, что мы настоящие друзья!
Учебный год - это как беременность. Длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
После первого школьного дня Дима пришёл домой тихий и молчаливый. Родители встревожены:
- Сынок, почему ты молчишь? - спрашивает мама.
- Да вот молодость вспоминаю, - грустит Дима.
Родители весь вечер пытаются заставить сына делать уроки. Иван придумывает то одну причину, то другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение,
и они сами усаживают мальчика за письменный стол.
Сын восклицает, чуть не плача:
- Ваня, напиши! Ваня, прочитай! Ваня, выучи! Ваня, сосчитай! А жить когда?!
Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Тьфу, не школа, а оранжерея какая-то!
ВЫПИСКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
У Онегина было тяжело на душе и он поехал к Татьяне облегчиться.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и грянул выстрел.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло вырубил Буратино.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Если ты будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер! - обещает мама.
- А если не буду? - интересуется мальчик.
- Тогда мы с мамой купим тебе пианино! - успокаивает сына отец.
Два школьника разговаривают во время перемены:
- Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.
На уроке истории.
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину стукнуло 13 лет!
Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать!
Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
- Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.
Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
- Так я знаю короткую дорогу!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего двум вещам: песать и счетать.
Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
- Да. Раскалённое железо.
Студент на экзамене:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
- Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
- Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
- Но у нас нет автобуса...
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель:
- Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
- Однажды я поднял руку на уроке математики...
Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только часы между ходьбой - самые противные.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.
А мне сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
- Сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да я не понял. На английском же спрашивали...
Из школьного сочинения:
"Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".
Учитель:
- Какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- На что похожа карта Италии?
- На резиновый сапог.
- Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
- Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что же?
- Пудель заболел.
Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
- Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.
Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".
Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
- Собака и три щенка! - отвечает ученик.
Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.
Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! - решительно отвечает ученик.
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
- Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
- Аппетит? От восхода солнца?
- А я решил, что ты нарисовал яичницу.
Учитель спрашивает Егора:
- Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.
Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
- Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему? - просит уточнить учитель.
- Потому что она сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу:
- Почему за тебя уроки всегда делает мама?
- А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение?
- Выучил. Только я забыл, о чём оно.
Учитель:
- Лиза, покажи мне Жёлтое море.
- Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели у него нет ни одного положительного качества?
- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Школьник пришёл в магазин часов.
- У вас есть надёжный будильник?
- Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
На уроке географии:
- Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
- Отсюда местность лучше видно!
Учитель ученику:
- НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Учитель:- Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не записки. Мы в карты играем.
- А, ну тогда извините.
Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика:
- Назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А столицу Дании?
Ученик мнётся.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!
Учитель спрашивает:
- Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.
Учитель:
- Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.
Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.
У учителя спрашиваеют:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь, июль, август...
Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
- Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети - хором:
- Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Учительница:
- Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
- А по какой программе?
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. Весёлый журнал о животных "Тошка и компания".
Отец после школьного выпускного:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры
Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!
- Всего одна?
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Директор школы - завучу:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться,
а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать.
- Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 долларов, я назову тебе их все!
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей в школу вызывали?
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
- А потом что же случилось?
- Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
Отец смотрит дневник сына.
- Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,
хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
- Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
- Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии.
Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол постави
Учитель в школе говорит ученику-грузину:
- Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
- А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
- Мамой клянусь равнабэдрэнний!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной.
Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка.
На японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто:
пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
- Антон Петрович, а рамы тоже красить?
Самые смешные анекдоты до слез, свежие на сегодня анекдоты лучшие в интернете.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
Вы хотите сказать, отец?
— Нет, дедушка.
Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Экономический вуз.
Идет экзамен.
Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно делаю!
Могу скинуть пару баллов!
Один учитель жалуется другому:
— Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему, не понимают.
Второй раз объясняю,
— Не понимают.
Третий раз объясняю,
Сам уже понял, а они все равно не понимают.
На уроке классической литературы.
Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
Yо который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML.
Школьный анекдот дня самый смешной
Студент сначала не понимает, а потом привыкает.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
— А не eбaнёт?
Да вроде б не должно.
— Кто сказал?!
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
Ну, что вы, дети!
— Пять ю пять будет 25, ну 26, ну 27,
В крайнем случае 28, но никак не 70!
В школе учитель говорит детям,
Встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Вовочка.
Учитель:
— Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Вовочка
— Нет, просто неудобно как-то, что вы один стоите!
Учительница говорит родителю ученика.
— Вы знаете, что ваш сын знает много неприличных песен.
Отец ученика:
— Он их что, поет?!
Учительница:
— Нет, насвистывает.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
Не знаю.
— А Чацкий?
Не знаю.
— Так, значит ты у нас никокого не знаешь.
Почему никого?
— Шварценеггера например знаю, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса, Майкла Джексона.
И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну ка назови, мне их фамилии!
Если ты дашь мне сто рублей, я назову тебе их все!
Вовочка вернулся из школы.
Родители открывают дневник:
В нем двойка зачёркнута и стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Учительница сказала:
Кто хочет, может исправить.
— Я и исправил.
Папа, а почему многоточие это всего три точки?
— Потому что сынок, три это уже немало!
Школьник обрадовался:
— Да?!
Тогда смотри!
И достаёт дневник со сплошными тройками.
Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Чтобы дети всё схватывали на лету, учите их в самолёте.
Директор школы говорит завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть?
Все равно ведь дети курят.
– Да зачем?
Пускай лучше курят в школьном баре!
Директор знакомит c классом новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор гордо/
— Лично выбирал!
На уроке математики.
Учительница задает вопрос Вовочке:
— Вовочка, если три килограмма яблок стоят тридцать рублей,
То что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит один килограмм?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!
В грузинской школе:
— Вано! Скажи мнэ, сколько будэт дважди два?
Сосед по парте подсказывает:
— Сэм!
Вано:
— Сэм.
Учитель:
— Нэправильно Вано.
Садись, два!
Вано сел.
Через мгновение раздается тихий стон.
Учитель:
— В чем дэло, Вано?!
Вано вытирает кинжал об рукав:
— Брэхуна зарэзал!
Учитель:
— Еще раз зарежешь, виганю из класса!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
