Как простить себя и к чему ведет не прощение. Как простить себя за измену: советы психолога (видео) Как себя простить за плохое прошлое

Как простить себя? В огромной тематике прощения самым сложным является, как простить самого себя, поскольку для других нам легче найти оправдания, мы не замечаем всех подводных течений и скрытых мотивов, про себя же мы знаем все и поэтому лишаемся фантазии в поиске оправданий. Кроме того, для многих остается непонятным само прощение в контексте своей личности, оно остается чем-то связанным с межличностными отношениями, а к себе применимо только в случаях очень уж серьезных промахов, имеющих связь с сильными по своему эмоциональному последствию проступками. Но мы не настолько пушистые, как кажется, и совершаем много недопустимых поступков, а момент самопрощения является неотъемлемой составляющей жизни.

Отсутствие прощения себя может быть скрыто от самого человека, особенно, если заложено в глубоком детстве и стало привычной системой поведения и самоотношения, где отсутствует самопринятие и . Такому человеку характерно постоянное принижение себя, ограничение своих возможностей в контексте становления счастливым, для чего выстраиваются целые эмоционально-нравственные системы, провоцирующие страдание. Наслушавшись осуждения и запретов с раннего возраста, когда критическое мышление воспринимает оценки взрослых, как догму, вырастая, такой человек сам для себя становится таким деструктивным родителем и продолжает наказывать, запрещая проявлять свои истинные желания, подстраиваясь под окружающих. Вложенное себя как неправильного и недостойного не дает принять свои недостатки и рассматривать их как уникальные характеристики его неповторимой личности.

На подобное жизнеустройство тратится много энергии, что порождает все бо́льшие обиды на окружающих, поскольку от них постоянно ожидаются поглаживания и поддержка, которой не получают (именно от окружающих, поскольку они являются главным индикатором допустимости). Так в человеке все больше замершего, блоков, обид, все меньше живой циркуляции и способности адаптивно реагировать на изменяющиеся условия. Но проблема не в становлении максимально удобным для внешнего мира, ведь это остается принципиально невозможным, а в том, как простить самого себя и принять со всеми имеющимися особенностями, чтобы впустить чувство жизни.

Как простить себя за ошибки прошлого и начать жизнь с чистого листа

Важность самопрощения может показаться чрезмерно раздутой, но она имеет прямое отношение к самоощущению человека, поскольку позволяет принять себя в том виде, какой есть природным вариантом, а видением окружающих.

Прощение себя позволяет очистить эмоциональную сферу от негативных переживаний хотя бы в свою сторону, что у некоторых является главенствующей составляющей переживаний, являющихся токсическими, если там присутствуют недовольство, агрессия, обида и прочие негативные чувства. Давнее непрощение и непринятие себя ведет к развитию психосоматических расстройств, рушит систему социальных связей и общую структуру личности.

Прощая себя, вы отпускаете прошлое и открываете дверь новым возможностям, так если вы ждали стабильную семейную жизнь, а она рухнула разводом несколько лет назад, то есть несколько путей – ругать себя, что не справились, искать недосмотренные моменты и остановить свою жизнь, или признать свои ошибки. Простить свою слабость и начать строить новые отношения или путешествовать по миру, но избавившись от тяжелого груза рухнувших надежд. Отпуская прошлое тем, что прощаете себя, вы даете шанс будущему быстрее реализоваться. Пусть вы не стали космонавтом, можно сидеть и запивать данное горе каждый вечер, критикуя свою несобранность и неподходящие физические данные, а можно принять свои недостатки и стать тренером для будущих космических героев. Вполне может оказаться, что то, чем вы сможете заниматься, признав свои ошибки и приняв их, станет гораздо увлекательнее и полезнее, чем самоуничижение по поводу провала.

Научившись прощать себя, вы сможете легче переносить свои ошибки, быстрее переориентироваться к их исправлению, а вслед за этим приходит понимающее и принимающее отношение к окружающим. Отношения становятся теплее, когда встречаются два несовершенных, но живых и способных прощать человека, чем когда в схватку вступают , не прощающие промахов ни себе, ни окружающим – после такого остается лишь выжженная земля, вместо чувств и человеческого общения. Чем больше к себе претензий и нареканий, тем больше конфликтных ситуаций и столкновений вы обнаружите в ваших межличностных контактах. Многие, пытаясь наладить отношения, пытаются изменить партнера, но те, кто начинает с большей любовью относиться к себе, не пытаясь вмешиваться в жизнь другого человека, со временем замечают, что отношения само по себе стали лучше и приятнее обоим.

Самопрощение помогает иначе относиться к неудачам, которые априори будут случаться в жизни, ведь ее невозможно прожить идеально, но только теперь появится возможность воспринимать это как уроки развития, а не как наказания и показатели своей недостойности. Более легкое отношение к негативу в собственной персоне препятствует возникновению тяжелых эмоциональных и физических блоков, а соответственно снижает риски возникновения заболеваний соматических, и высвобождает много энергии, затрачиваемое на сдерживание.

Прошлое и его события влияют на настоящее, а восприятие данного опыта формирует будущее. И если вы к событиям прошедших дней относитесь, как к поводу улыбнуться или гордиться, то все прекрасно, но не все события таковы, встречаются такие, которые заставляют просыпаться среди ночи, формируют негативное самовосприятие и не дают переступить ту черту, где начинается новая жизнь.

Как простить себя за прошлое может стать вопросом на один вечер, если ситуация не очень драматична и вам есть с кем пролить свет на ее динамику, снять чувство вины, а может стать темой работы на протяжении нескольких месяцев, требующей поднятия очень давних слоев , повлиявших на данные события и ощущения. Прощение – это не решение, или секундное изменение ситуации, это процесс, которые запускается принятием решения, требует изменения отношения, но все равно затрагивает различные сферы существования и требует времени.

Нужно разбираться, как простить себя и жить дальше, причем именно в такой последовательности, поскольку начало новой жизни невозможно с грузом непонятых уроков за плечами и без отпускания того, что уже давно потеряло свою актуальность. Поступки прошлого, диагностируемые сейчас как ошибочные, не дают совести спокойно спать потому, что те действия уже не соответствуют реальной картинке, т.е. ваши морально-этические ценности изменились таким образом, что прежнее поведение или суждения стали неприемлемы. Именно такой механизм личностного развития и рождает чувство вины или за то, каким мы являлись ранее, ведь происходит переоценка, как событий, так и проявлений своей личности, и находясь в процессе подобной трансформации, нужно помнить о необходимости сосредотачиваться не на наказании и порицании себя, а лучше переместить фокус внимания на произошедшие изменения. Заметить, что такого стало с вашей личностью, что содеянное вы теперь считаете ошибочным, сделать из этого всего выводы и применить их к дальнейшей жизни – первый этап, необходимый в переворачивании страницы. Старайтесь извлекать из внутренней неуютности выгоду для дальнейшего развития, пусть не прямую, но полезную в плане опыта, даже если тогда ваша репутация и социальные связи пострадали, то сейчас вы сможете понимать механизмы подобных поступков. Кроме того, некоторые прошлые поступки заставляют испытывать стыд не из-за того, что наша система ценностей претерпела изменений, а просто совершены они были по незнанию, что опять же вместо порицания себя должно рассматриваться, как опыт и знания на будущее.

Чтобы жить новой жизнью, события прошлого нужно оставить там, где они случились, а не протаскивать в свой каждый новый день с попыткой исправить, т.е. жить иначе нужно начинать прямо в эту секунду. Вариант с очередной реанимацией отношений с человеком, где тот не выдерживает и хамит, говорит о неусвоенном опыте несовместимости и желании все-таки исправить себя или партнера, уже из настоящего поменять прошлое, на деле же это лишь останавливает развитие, превращая жизнь в день сурка.

Если вы задумались, как простить себя и жить дальше, то начните с составления плана новой жизни и требуемых изменений. Анализ желаемых изменений важно проводить относительно прошлого, т.е. вы мысленно выбираете другую работу, другой вариант ответа обидчику, другой город, другую дорогу. Подобной нужно уделить особое время и дать почувствовать, что происходит с каждой вашей клеточкой, представляя, будто изменения произошли. Для многих это является разрядкой накопившегося напряжения и стимулом к реальным изменениям, когда приходит ясное осознавание, что жили искусственной и не вполне своей жизнью. Но не обязательно менять в действительности все пункты, которые вы написали, часть из них можно оставить бесценным опытом и внутренней мудростью. Вряд ли стоит ехать в другую страну, чтобы иначе ответить человеку на вопрос десятилетней давности, хотя значимость этого вопроса может заставить купить билет на самолет и кардинально поменять жизнь – решайте.

Придется поработать с прокручиванием негативных ситуаций в голове, поскольку постоянное их наличие несет только усугубление негативного эмоционального состояния. Отслеживайте, в какие моменты возникают эти воспоминания и старайтесь контролировать их, не погружаясь максимально в проживание вины, а концентрируясь на логическом анализе и вынесении практической пользы опыта, можете рассматривать ее со стороны, чтобы определить степень ужасности. Чем чаще вы будете включать логический контроль над возникающими мыслями, тем больше пользы извлечете, а когда все чему вас этот эпизод мог научить, вы осознаете, автоматически перестанет показывать неприглядную картинку.

Относитесь с терпением к данному процессу и не подгоняйте себя, ваша задача дать себе любовь и понимание, что для любых изменений необходимо время и пауза, терпение и возможные возвраты на прежний уровень. Меняйте концепцию уже сейчас и выбирайте хвалить себя за свершения, чем ругать за то, что не можете быстро себя простить, тогда новая жизненная страница станет ближе.

Устройте себе перезагрузку, чтобы внешними событиями отделить новый жизненный период – можете выехать из привычного города, сменить обстановку, записать на новые курсы или психологическую группу. Можно сменить круг общения или просто добавить себе новых знакомств и тем интересов, а можно изменить внешность или отказаться отчего-то вредного. Все что будет сигнализировать вам о наступлении новой жизни, имеет право на существование, хоть это новая страна, хоть зубная щетка.

Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя

Как простить себя за прошлое, если сотворенные там ошибки напрочь убили , возможно разрушили важные сферы жизни или личности – вопрос крайне сложный и задается обычно в состоянии отчаяния. Прощение не обещает исчезновения любых эмоций по данному вопросу или что вам удастся задуматься только над этой темой. Прощение – это многогранная категория, затрагивающая различные сферы личности, ее становления, комплексы и травмы, поэтому процесс может быть болезненный и длительный, но точно целительный для общей картины существования человека.

В начале, придется признать факт свершившегося события и грамотно принять именно свою долю ответственности, а не то, что попытаются вам попутно довесить окружающие. Дабы . Старайтесь разложить ситуацию максимально объективно, не впадая в проживание непереносимых , чтобы увидеть причины возникновения, динамику хода и варианты возможного завершения. Это не поможет прямо сейчас, но поможет сделать выводы и не повторить этого в будущем. Четкое разделение ответственности поможет сделать эмоции более управляемыми и у них появится вектор. Вина по поводу взаимодействия и ситуаций, где задействованы люди, никогда не может полностью лежать только на одном. В случае достижения в рассуждениях идеи о своей полной ответственности за происходящее – или копайте глубже особенности своей личности, связанные с границами или отправляйтесь на , который поможет разграничить сферы влияния.

Помните, что в той ситуации прошлого, вы поступили максимально правильно, хоть из настоящего момента это может казаться ошибкой. Вы могли бросить отпуск с семьей и вернуться на работу, посчитав заказ важным, а на деле оказалось, что ничего критичного, а вот обиженная супруга вам это вспоминает до сих пор. Но, ведь в тот момент вы руководствовались стремлением не потерять хорошую должность ради семьи. Или сейчас вы жалеете, что потратили много времени на терпение хамства и грубости от кого-то знакомых, надеясь, что они изменятся, тратя свои нервы, но ведь в той ситуации вы еще не знали, что это бесполезно. О многих ошибках мы сожалеем с высоты знаний приобретенных со временем. А на тот момент это было самое верное решения при наличии тех знаний и опыта, что имелись. Теперь, благодаря этим допущенным ошибкам появится больший опыт и подобное не совершится, но ведь дети не ругают себя за незнание таблицы умножения.

Выделите из ситуации положительные моменты – обычно они лежат глубоко и на их осознание необходимо время. Потеря самоуважения и невозможность дальше жить с грузом вины от своих же поступков, является серьезным личностным кризисом, меняющим мировоззрение, способствующим перестройке ценностных и смысловых сфер. Возможно, подобное событие помогло вам увидеть истинный путь, соответствующий вашим пониманиям и через проживание боли повернуться к нему. Будьте внимательны, возможно, испытываемое чувство вины ложно, и продиктовано прежними стереотипами поведения. Такое случается, если ценности со временем меняются, но человек этого не осознает (может неудобно отказывать друзьям во встрече, выбирая работу, или не помогать коллегам, выбирая провести это время с семьей). Все, что тут требуется – осознание своих внутренних потребностей и регуляция жизни в соответствии с ними, а не удерживание выбранного десятки лет назад ненужного курса.

Признание собственных ошибок не делает вас плохим человеком, ошибаться свойственно всем, а негативными могут быть поступки, но не личность. Прощать легче себя, когда есть общение с людьми, где можно почерпнуть чужой опыт ошибок и прощений, подсмотреть, что не все идеальны. Когда не получается с любовью и прощением принять себя, то можно начинать с окружающих, используя зеркальное отображение во внутренних и внешних взаимоотношениях. Чем больше вы сможете прощать других, понимать их ошибки, тем больше мягкости появится к себе. Попросите прощения у других, максимально простыми и честными словами, не нужно придумывать длинные и умные речи. По сути, большинство моментов, за которые мы себя корим, связаны с другим людьми, и получить собственное прощение можно, получив прощение от другого. Если этого человека нет в зоне вашей досягаемости или в живых, то прощение можно просить в своих мысленных обращениях или у его близких, как представителей его воли.

Уважение к себе приходит после прощения, но для его укрепления нужно поработать, чтобы усвоить полученный опыт, синхронизировать свои слова и действия и не допускать повторения. Уважение не совместимо с (себе и другим), поэтому совершив как хорошее, так и плохое необходимо найти силы и признать свою ответственность в этом. Ошибки нужно исправлять, а не корить себя вечерами за них, а совершенные блага признавать, а не прятать в чулан. При таком способе действия и отношения возрастает самоуважение и появляется уважение других людей.

Как простить себя и других

Моменты умения прощать себя и прощать других, сильно связаны между собой, и в принципе отражают человеческую способность к прощению, а вектор ее направленности уже вторичен. Именно поэтому развивать умение прощать можно начинать с того края, с которого лично вам удобно – с себя или с других, а остальное подтянется автоматически. Многие считают, что прощение является синонимом перемирия и очень долго пытаются достичь подобного состояния в ситуациях не пригодных для подобного. Прощение не говорит о перемирии или об исчезновении негативных чувств, скорее оно про способность отпустить и упростить ситуацию, вывести себя оттуда эмоционально. Глупо было бы начинать дружить с тем, кто ограбил вашу квартиру, но вот перестать мысленно возвращаться к негативным чувствам и стремлениям восстановить справедливость вполне возможно. Не стоит пытаться убрать негативные переживания по поводу изнасилования, но снизить их аффективное воздействие и сделать соответствующие выводы, без примеси эмоций можно, чтобы дальше изменить свою жизнь.

Признание любого человека уникальным и ценным в том соотношении позитивных и негативных качеств, которыми он обладает, является основой принятия, а соответственно и прощения. Любые действия, оцениваемые, как неблагоприятные могут быть такими лишь от незнания человека. Так что, постоянно напоминая себе, что возможно этот поступок являлся наиболее оптимальным в той ситуации и с тем уровнем информированности, который был и являлся наиболее позитивным. Этот подход одинаково полезен как при оценке себя, так и других.

Умение прощать – это способность двигаться дальше, сквозь собственные ошибки и предательства других людей.

Работать с процессом прощения, как себя, так и других можно довольно успешно и быстро, используя помощь специалистов гештальт-подхода и , снятию напряжения по данному повода помогает , по своему вкусу можно выбрать молитвы и консультации священников, подходы различных эзотерических школ. В любой концепции, хоть как-то касающейся души, будут техники работы с обидами, поскольку именно прощение помогает снять самые тяжелые грузы с души и двигаться дальше. Но не все выбирают использовать в качестве подспорья помощь психолога или прописи гуру, да и не все выбирают прощать. Находиться в обиде бывает выгодно, поскольку такого человека многие жалеют, помогают, он может претендовать на уникальность чувствительности своей эмоциональной сферы и прочих благ, но при этих вторичных выгодах терять энергию.

Признание наличия обиды – первый этап в освобождении от нее. Следующим моментом будет осознание и выпускание всех остановленных чувств. Обида – это остановленные другие чувства, обычно агрессивной природы, когда мы не можем их открыто проявить из-за любви к обидчику или перед ним. Остановленные эмоции показывают, где были нарушены наши границы и их нужно реализовать: покричите на пустыре, поколотите подушку, представьте вместе камня того, кто вас обидел, и выскажите ему все, не стесняясь в выражениях. Точно также это работает если простить нужно себя, только высказывать необходимо обстоятельствам сложившимся таким образом, что не оставили вам иных путей решения. Когда аффективная составляющая снята, освобождается много энергии, затрачиваемой на сдерживание и теперь с ее помощью можно двигаться дальше, т.е. искать ценный опыт, преподносимый этой ситуацией. Простить можно тогда, когда приходит понимание ради чего произошла эта ситуация и чему она учит, возможно вы поймете, как необходимо переориентировать свою жизнь.

Учитесь просить прощение в мелочах (когда задели локтем или допили чей-то сок, когда опоздали на пять минут и когда забыли перезвонить) – это дает понимание своего влияния на ситуацию и одновременно тренирует способность признавать ошибки. Кроме того, тот, кто умеет просить прощение и делает это часто и буднично, точно не впадет в при более серьезных проступках и будет ценить подобные просьбы, обращенные к нему.

Светлана Румянцева

Чувство вины преследует 75% людей на земном шаре. Угрызения совести не дают покоя днем и ночью. Они давят на психику, создавая . Чувство вины становится слабостью человека, которой пользуются , ведь так легко надавить на больную мозоль. А если их несколько? И каждая из них мешает полноценно жить? Выход один: научиться прощать себя.

Откуда берется чувство вины за собственные поступки?

У каждого есть идеальное представление об обществе и себе. Этот образ – безупречная картинка, которая говорит, каким должен быть человек. Идеал определяет что позволительно и чего нельзя допускать, какими качествами должен обладать «хороший» человек, а какими «плохой». Он рисует образы добропорядочного семьянина, успешного работника, любящей матери, умелой любовницы. Зигмунд Фрейд назвал эту часть личности человека «Сверх-Я»: стыд, совесть, мораль и внутренний инквизитор, беспощадный судья, карающий без следствия и разбирательств.

«Идеальное-Я» прячется в глубинах подсознания и формируется с самого детства. Сначала родителями, потом воспитателями и учителями, общественной средой. , которое должно было помочь человеку освоиться в обществе, разрушает личность изнутри:

Оно наказывает, но не за «плохие» или «хорошие» поступки. Совесть выносит приговор за несоответствие реальности идеальному представлению.
Чувство вины неразумно. Оно не дает подумать и проанализировать ситуацию, а лишь разъедает изнутри, отметая все оправдательные доводы.
Внутренний конфликт . Негативные , позволяя совести продолжить свою казнь за новые «проступки».

Почему важно прощать себя?

Чувство вины провоцирует внутренний конфликт, который разрушает психику. Душевный дискомфорт отражается на физическом самочувствии: обостряются хронические заболевания, развиваются вегетативные расстройства, сдают нервы. Внутреннее самоистязание может привести к:

неврозам;
, психологическим срывам;
болезненному самоконтролю;
неудачным попыткам подогнать себя под общественные стандарты;
жалости к себе, физиологической и психологической слабости;
развитию ;
тревожности, комплексу неполноценности.

Обвиняя себя, не давая ни единого шанса на прощение, вы живете прошлым. Пытаясь оправдать чужое мнение, человек не может быть собой. Он лишается права на собственные мысли, вкусы и взгляды на жизнь. Счастье постепенно ускользает, уходит способность радоваться, быть искренним, показывать настоящие . Остаются маски и моральный мазохизм. А как иначе назвать состояние самоистязания?

Невозможно исправить прошлое. Думая о нем, не построишь будущее.

Он перестает адекватно оценивать себя, обстановку и людей вокруг, становясь легкой добычей для манипуляторов. Вина не требует действий. Угрызения совести не заканчиваются от попыток исправить ситуацию и ведут в личностный тупик. Почему так происходит?

Ищем ответы у подсознания

На подсознательном уровне чувство вины и страха принимается как полезное свойство психики. На деле все обстоит иначе. Подсознание боится перемен. оно старается создать постоянство. Но мир не стоит на месте, меняются люди, общество, условия жизни, даже погода каждый день разная. Вина возвращает человека назад, удерживает его в сетях прошлого, чтобы не дать переменам захлестнуть будущее.

Мифы подсознания:

Защита.
В подсознательном представлении вина напоминает человеку о плохих поступках, которые навредили кому-то или вызвали негативную реакцию со стороны окружающих. Это страховка от повторения подобной ситуации. На самом деле, страх – это неустойчивая опора отношений. . Проблемы решаются делами, а не внутренними угрызениями.
Любовь.
Принимая вину за собственную неидеальность, человек ищет прощение у близких людей. Раскаиваясь и показательно страдая, он стремится к принятию и любви со стороны окружающих. В действительности он настолько вживается в свою роль, что самобичевание становится нормой жизни.
Человечность.
В идеальном представлении чувство вины не дает забыть о сострадании и нанести вред другому человеку. В реальности следование этому мифу приводит к зависимости от мнения окружающих. Человек живет, согласно желаниям других людей, забывая о себе.
Двигатель развития.
Наказывая себя за «плохие» поступки, человек надеется на дальнейшее исправление, перемены. Он верит, что подобная ситуация больше не случится, пытается застраховаться от «неуместного» поведения и живет прошлым.

Чувство вины взращивается в человеке специально, чтобы регулировать его общественное поведение. Постепенно оно превращается из мифического защитника в настоящего разрушителя.

Что мешает простить себя?

Гордыня

Стремление быть лучше всех принуждает человека ставить перед собой слишком высокую планку. Жесткая критика в оценке себя и излишняя лояльность к окружающим – признак не в меру разросшейся гордости. Она рождается из любви к себе, акцентированности только на своих чувствах и стремлениях. Гордыня не прощает собственных проступков.

Комплекс неполноценности

Рождается от нелюбви к себе. Такой человек не принимает себя, он забывает о своих нуждах, не заботиться о чувствах. Он зависим от окружающих, а чувство вины еще сильнее отдаляет его от истинного «Я». Осуждение в глазах окружающих, неоправданные ожидания мамы или второй половинки напоминают о собственной «неполноценности», заставляя мучиться под гнетом чувства вины.

Действие.

Решите, почему прощение важно для вас и что нужно отпустить. Вспомните все болезненные моменты, которые вызывают чувство вины. Проанализируйте ситуацию. Что пробудило совесть? Если это неоправданные ожидания, смело отпускайте собственные грехи. Если это поступок, который причинил боль или вред другому человеку, вы можете извиниться или попытаться возместить ущерб.

Прошлое не должно мешать будущему. Отпустите себя ради чистого листа. Измените взгляд на жизнь. Ошибки – двигатель прогресса. Опыт важнее безопасного постоянства. Действие не даст зациклиться на прошлом, оно направлено в будущее, и путь к нему лежит через настоящее.

Ваши друзья успешны и состоятельны, а вы нет? Не занимайтесь самоунижением. В чем причина чужого успеха и ваших неудач? Составьте план действий, меняйтесь, найдите новую работу, получите хорошее образование. Живите и двигайтесь вперед, а не ждите, что кто-то сделает первый шаг и успокоит вашу совесть.

Отпускаем прошлое.

Мир несовершенен. Нет идеальных людей. В этом правиле нет исключений. Зачем винить себя во всех личных и чужих неудачах? К одной ошибке ведут действия многих людей, а не только ваши личные усилия. Не стоит возвращаться к неудачам прошлого. Если они беспокоят вас слишком часто, проанализируйте болезненные ситуации. Осознанные выводы помогут не совершать повторных ошибок в будущем и скорректируют ваше поведение. Прощение себя – это начало новой жизни. Подумайте, можно ли что-то исправить в данный момент. Если нет, двигайтесь дальше.

Займитесь анализом прошлого. Иногда чувство вины возникает без видимых причин. Найдите исходную точку. Например, у вас есть несколько лишних килограмм, и вы вините себя за слабоволие и неспособность от них избавиться. Но ? Подумайте, когда эта идея родилась в вашем сознании, кто ее туда поместил. Большинство болезненных мыслей внушается человеку извне. Какая-нибудь худенькая красавица-одноклассница показала пальцем на полненькую девочку и посмеялась. Она посеяла зерно, которое выросло в огромный . Он давит на психику, заставляя человека стремиться к чужим идеалам.

Когда попытка изменить себя по стандартам другого человека заканчивается поражением, просыпается чувство вины. А красота совсем не в весе. Человека делают некрасивым комплексы, а не лишние килограммы. У каждой девушки свое строение. Что подошло красавице астеничного телосложения, то не будет смотреться на прекрасной даме с картины Рубенса, и наоборот.

Прощайте других и просите прощения сами

Прощать себя сложнее, чем другого человека, но начать следует с более простого шага. Отпускайте негатив, вызванный другими людьми, . Научитесь извиняться, если неправы. Когда вас прощают, легче отпустить вину и не корить себя за содеянное.

Нужно простыми словами, подкрепляя их действиями. Не скрывайте извинение за двусмысленными фразами, не увиливайте и не прячьтесь, тогда у совести будет меньше поводов для «наказания».

Если вы поругались с близким другом, не корите себя напрасно. Посмотрите на ситуацию со стороны. За что вы чувствуете себя виноватым? Извинитесь. Постарайтесь исправить ситуацию.

Будьте ответственны

Признайте свои ошибки. Но только их и ничьи больше! Научитесь быть честным с собой и признаваться в скрытых мотивах. Глупо оправдываться перед другими, но придумывать оправдания для себя еще глупее. Примите свою роль в событиях, которые заставляют чувствовать вину. Оставьте негатив в прошлом.

Если чувство вины мучает вас за скрытые желания и мысли, признайтесь себе в них. Примите их в полной мере. Скрытые мотивы выходят на свободу во время развития внутреннего конфликта под видом иных стремлений. Например, специально выискивая поводы, а на самом деле ему нестерпимо хочется ударить своего начальника.

Примите себя

Осознайте свои убеждения и особенности. Решите, что важно для вас, какие у вас . Отделите свои желания от ожиданий окружающих. Все, что законно и не вредит другим людям, является правильным и не должно осуждаться. Не пытайтесь вписаться в чужие стандарты. Кто-то любит брокколи, а кто-то пирожки, кому-то нравятся шумные компании, а кому-то тихие вечера . Будьте естественны и прислушивайтесь к себе и своим желаниям. Не позволяйте окружающим навязывать вам свое мнение и вкусы. Ваша ценность – это ваша неповторимость.

За что нельзя винить себя?

Вы не отвечаете за восприятие собеседника. Вашей вины нет, если он понял что-то неправильно. Вы не отвечаете за его реакцию. Внутренние конфликты и проблемы собеседника оставьте ему и не принимайте близко к сердцу чужую реакцию.
Не вините себя за ошибки. Школьные годы приучили нас к красной ручке на полях и оценкам. Жизнь не ставит отметки, у нее нет пятибалльной шкалы и обязательной для выполнения программы. Здесь и сейчас вы создаете будущее, и если не хотите повторения прошлого, не мучайте себя воспоминаниями об уже случившемся. Невозможно предугадать все.
Вы не несете ответственность за чужие чувства и поступки. У каждого человека свое воспитание и представление о жизни. Информация об окружающем мире приходит в сознание через индивидуальную призму восприятия. Если человек видит все в ином свете и поступает согласно собственным убеждениям, вашей вины в этом нет.
Вашей вины нет, если вы что-то не можете сделать. Человек не может уметь все. Учитесь и будьте упорны. Если неудача постигла вновь, найдите иные способы решения проблемы. Как говорил Эйнштейн, глупо судить об интеллекте рыбы, заставив ее взбираться на дерево.
Не казните себя за срывы, неудачи, недоразумения. Что было, то прошло. Самонаказание не поможет вам стать лучше или изменить прошлое.

Прощайте себя, не давайте чувству вины управлять вами, и вы откроете новое будущее, в котором не будет места призракам прошлого.

2 марта 2014, 12:43

Американский психолог Фред Ласкин много лет изучает ситуации людей, которым трудно себя простить. Они мучаются угрызениями совести, копаются в прошлых неудачах и упиваются своей ничтожностью. Каждый из нас, пожалуй, переживал такое состояние. Как выбраться из слишком меланхоличного состояния и простить себя, чтобы снять стресс после конфликта, например? Психолог, основываясь на наблюдениях, даёт инструктаж к действию.

Итак, вы уже совершили плохой поступок:

Вы потратили половину денег, предназначенных для покупки еды на месяц, на новое пальто;
- не попали на футбольный матч, в котором участвует ваш сын;
- когда крики кота начали действовать вам на нервы, вы выпустили его на улицу, чтобы избавиться от чувства раздражения, где он сразу же попал под машину.

Трудно простить себя. Вы думаете, что ваша семья и друзья никогда не простят вам этого, если бы они узнали хотя бы половину из того, что вы делаете. К сожалению, вы знаете всю правду. И самое отвратительное то, что это чувство вины камнем лежит на сердце, и вы сгораете от стыда. Бог может простить вас. Но как вам простить самого себя?..

Вероятно, один из немногих людей, который может рассказать вам об этом, - психолог Фред Ласкин, доктор наук, директор проекта, посвящённому практике прощения, при Стэнфордском университете (США). Ласкин проводит исследования и семинары, посвящённые практике прощения в Калифорнии в течение многих лет. Он работает:

С мужьями, которые обманывали жён;
- с женщинами, которые изменяли своим мужчинам;
- с детьми, которые отказывались от родителей;
- с папами и мамами, которые бросали своих малышей.

По словам психолога, самое трудное в прощении себя, как ни странно, это то, что мы стремимся вываляться в нашем собственном чувстве вины. "Это не тот случай, когда мы чувствуем себя плохо, потому что знаем, что сделали что-то не так", объясняет он. Все совершают ошибки. Но некоторые из нас на самом деле закутываются в эти негативные чувства как в одеяло, накрываются с головой и отказываются прекратить рыдания.

Если простить себя вам очень трудно, то знайте, что вы не одиноки. Завывания пусть останутся для жертвы, а не виновника, верно? Но некоторые из нас пытаются использовать эти отрицательные чувства как некий талисман, чтобы нейтрализовать последствия наших же поступков, говорит Ласкин. Мы сворачиваемся в клубок и говорим: "Смотрите, как плохо я себя чувствую! Посмотрите, как я страдаю! Меня можно пожалеть! Я жалкое существо! Нет большего наказания, чем это; это будет несправедливо!".

Мы сворачиваемся в клубок и говорим: "Смотрите, как плохо я себя чувствую! Посмотрите, как я страдаю! Меня можно пожалеть! Я жалкое существо!".

"Это извращённая форма покаяния", - добавляет Ласкин. Многие люди решают: это моя вина, значит, я накажу себя. Они не хотят действовать конструктивно, например: брать на себя ответственность за свои поступки; устранять последствия нанесённого ущерба; исправлять ошибки.

Это не только о вас. К сожалению, решение чувствовать себя несчастным до конца своих дней может иметь трагические последствия, причём, не всегда очевидным образом.

С одной стороны, страдание любит зрителей. "Если вы продолжаете заниматься самобичеванием, то близкий человек будет попадать под вашу горячую руку", объясняет Ласкин. Это неизбежно. Любой, кто купается в своей вине, более замкнут, более требователен и менее открыт, чем обычно. А те, кто рядом (будь то супруг, дети, родители, друзья, даже ваша собака) будут страдать вместе с вами.

Наши мысли влияют на наш организм очень сильно. То чувство вины, которое вы взращиваете в себе, трансформируется в химические вещества, которые влияют на жизненно важные органы. Как влияет чувство вины на физиологическом уровне?

Учащается пульс;
- повышается артериальное давление;
- нарушается пищеварение;
- напрягаются мышцы;
- повышен холестерин в крови;
- уменьшается способность ясно соображать.

И каждый раз, когда вы вспоминаете о своём нехорошем поступке и морщитесь, эти отрицательные чувства снова вызывают в организме появление вредных химических веществ.

В своё время учёные проводили исследования на тему, насколько полезно прощение. Учёные стали подозревать, что те, кто испытывает трудности при прощении себя, чаще сталкиваются: с инфарктом; с высоким артериальным давлением; с симптомами депрессии.

Целительная сила прощения

Психолог Ласкин, находясь в своём тесном офисе, годами изучал, как люди учатся прощать себя и других. Он вкладывает свою душу в изучение этого вопроса, к тому же, ему это очень интересно.

"Прощение - тот инструмент, который мы используем, когда оглядываемся на своё прошлое: мы что-то сделали когда-то плохое, признали свои ошибки и теперь идём дальше" , - говорит доктор. "Это не означает, что вы занимаетесь попустительством или оправдываетесь. Это не значит, что вы забыли всё плохое. "Помните высказывание “На всё есть причина”?” спрашивает доктор. "Да, бывают времена, когда мы страдаем и сожалеем о чём-то. Это тоже должно присутствовать. Но такие времена тоже заканчиваются. Мир не стоит на месте. И нам нужно двигаться дальше вместе с нашей планетой".

Предлагаем вашему вниманию 12 шагов к действию, как научиться прощать себя .

1. Разделите плохие поступки на группы

"Большинству из нас трудно прощать себя, когда мы совершили один из четырёх поступков, описанных ниже", - говорит Ласкин.

Вы не в состоянии выполнить какую-то жизненно важную задачу, например, наладить отношения в браке и оживить отношения.

В результате ваших действий другой человек обиделся.

Вы сами себе причинили вред своим образом жизни: например, пили много алкоголя или делали что-то другое, что можно отнести к саморазрушению.

Вы не делали то, что нужно было (по вашему мнению) - например, нужно было вмешаться в семейный спор или копить деньги ребёнку на учёбу.

"Когда мы группируем плохие поступки, то уже находимся в процессе прощения себя", - подчёркивает психолог. Это позволяет:

Разделить поступок на несколько частей;
- посмотреть на них;
- немного отстраниться;
- начать исцеление сознания.

2. Расскажите о своих чувствах

"Сформулируйте, что конкретно вы неправильно сделали, и какой это принесло вред. Расскажите парочке близких людей о том, что вы сделали, чтобы получить от них поддержку, помощь и советы по улучшению ситуации”, - советует психолог.

Когда мы чем-то делимся, это напоминает нам о том, что все делают ошибки. "Мы часто думаем, что мы одни единственные в своих страданиях, но это только затрудняет процесс прощения себя", - добавляет эксперт. Когда мы признаёмся, что что-то сделали не так, тогда мы не скатимся: в отрицание; в подавление; в вытеснение; в забывание.

3. Поймите, чего вы хотите

Вам не обязательно мириться с человеком, которого вы обидели:

Вы просто не хотите чувствовать стыд;
- вы стремитесь избавиться от чувства вины;
- вы хотите обрести спокойствие;
- вы желаете выровнять своё состояние.

Кстати, учёные говорят, что когда человек прощает обиду, то он прогоняет болезнь.

4. Признайтесь в том, что ваши ожидания далеки от реальности

У большинства нас есть определённый набор неосознанных правил, которые существуют в подсознании: о том, каких поступков мы ждём от себя. Многие эти установки мы впитали в себя в детстве, притом, они были не нами сформированы, а навязаны извне. И стоит признать, что свод таких правил не всегда соответствует реальности.

5. Определите степень своей боли

Осознайте, что когда вы думаете о своём проступке, то чувство обиды, мысли о собственной вине и признаки стресса причиняют вам душевную боль - независимо от того, сделали вы это 2 минуты назад или прошло уже 10 лет, говорит Ласкин. Это ваша реакция на проступок сегодня, и она вызывает проблему. Это привычка, от которой следует избавиться.

6. Нажмите кнопку стоп

Когда вы проигрываете в своей голове снова и снова события прошлого, это всё равно не поможет ни вам, ни человеку, которого вы обидели. Поэтому каждый раз, когда вы ловите себя на том, что заново прокручиваете мысленно свои грехи, - просто остановитесь. Обратите своё внимание на что-то более позитивное (например, на хорошие привычки, которые изменят вашу жизнь).

7. Простите!

Если вы не можете простить себя за то, что сделали по отношению к другому человеку, иногда достаточно просто искренне извиниться, чтобы улучшить ситуацию. Извинения наиболее эффективны, если сделаны от первого лица, разумеется. Но если это нельзя сделать, подумайте о том, как можно извиниться в шутливой форме. Одна женщина, которая должна была извиниться перед мужем, прислала ему копию игры "Sorry!" (Прости!) вместе с запиской, где был вопрос: поиграем вместе? Её муж в ответ прислал песню Бренды Ли "Прости". Правда, здорово?

8. Практикуйте технику мысленного созерцания

Психолог Ласкин разработал технику мысленного созерцания длительностью 45 минут. Она нужна всякий раз, когда вы начинаете снова казнить себя за старые грехи. Технику можно назвать медитацией против депрессий, неурядиц и чувства вины. Просто закройте глаза, глубоко дышите. Представьте, что во время вдоха вы мягко выталкиваете живот, а затем медленно выдохните и расслабьте живот. Снова глубоко подышите животом (вдох - выдох).

По словам Ласкина, во время третьего глубокого вдоха необходимо создать:

Мысленный образ человека, которого вы любите;
- красивое место на природе, от которого вы приходите в восхищение;
- красивый пляж;
- тропинку через величественный лес;
- горный ручей.

Дышите глубоко и мысленно созерцайте естественную красоту вокруг вас. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, и позвольте этим чувствам заполнить область сердца.

Теперь спросите себя, что вы можете сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше. Затем, когда вы получили ответ, откройте глаза и приступайте к действиям.

9. Исправляйтесь

"Для того, чтобы загладить свою вину, найдите способ проявить добро по отношению к тому, кого вы обидели", - говорит Ласкин. Если вы потратили половину ежемесячного бюджета питания семьи на новое пальто, приготовьте для своих близких самое вкусное ваше блюдо. Не получилось поприсутствовать полностью на матче вашего сына? Договоритесь с тренером поработать его помощником на бесплатной основе в следующем году. Кстати, учёные утверждают, что доброта похожа на секс, потому что в мозге человека во время занятия сексом и в момент проявления доброты проявляются схожие реакции. Так что настроение точно улучшится после совершения хорошего, доброго поступка!

Даже если человек, которого вы обидели, уже умер или иным образом отсутствует в вашей жизни сейчас, вы всё равно можете исправиться и совершить добрый поступок по отношению к другому человеку, говорит Ласкин. "Думаете, что вы были плохой мамой? Хорошо, вы не можете вернуться назад и изменить положение вещей сейчас, но вы можете стать хорошей бабушкой! Делайте добро и тогда вы не будете чувствовать себя плохо", - говорит Ласкин. Мало того, что вы прощаете себя, так ещё и добрые поступки изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

10. Потеряйте талисманы злой ведьмы

11. Оценивайте себя объективно

Один раз в день думайте обо всех добрых поступках, которые вы совершили сегодня:

Помогли хозяину найти его собаку;
- переключили внимание плачущего ребёнка, чтобы его мама могла съесть обед;
- съездили в химчистку за одеждой любимого, чтобы он мог заниматься спортом.

Поразмышляйте об этом и вы поймёте, что стали удивительным человеком! Да, если благодаря учёным обнаружены гены доброты, это означает, что у кого-то благодаря генам в принципе больше милосердия, великодушия и сострадания, но ничто не мешает определить дефицит тепла и добра в себе и начать развивать это!

12. Сделайте паузу!

Когда мы чувствуем себя отвратительно из-за наших поступков, совершённых в прошлом, это отравляет наше настоящее. Таким образом, пока вы учитесь, как простить себя и двигаться дальше, сделайте подарок своим мыслям и телу и позвольте себе отдохнуть от чувства стыда и вины, заменив их чувством благодарности, говорит Ласкин. Слова благодарности улучшают самочувствие, доказано учёными.

Вот как психолог предлагает развивать чувство благодарности:

Прогуляйтесь в ближайший супермаркет и поблагодарите за изобилие пищи в свободном доступе;
- сходите в дом престарелых или больницу и поблагодарите Вселенную за то, что у вас крепкое здоровье;
- во время езды за рулём мысленно благодарите каждого водителя, который соблюдает правила дорожного движения;
- если у вас есть сейчас человек, который занимает важное место в вашей жизни, поблагодарите его или её за заботу о вас каждый день;
- обратите внимание на продавца в магазине, который ждёт, когда вы к нему обратитесь. Спасибо продавцам за помощь, которую они вам оказывают;
- когда вы просыпаетесь каждое утро, будьте благодарны Вселенной за то, что вы дышите и за то, что вам подарили жизнь;
- не стоит забывать, что гораздо лучше совершать хорошие поступки, чем плохо себя чувствовать.

Чувство благодарности помогает развивать оптимизм и благотворно влияет на душевное равновесие. Когда мы воспринимаем свои ошибки как ценный опыт, а всех людей на своём пути - как учителей, жизнь преображается, потому что изменяется в целом отношение к миру и к себе. Чувство вины имеет разрушительное воздействие на любого человека. Поэтому так важно искать опору в себе, прощать себя и других, благодарить за всё, что есть в жизни: и плохое, и хорошее.

Американский психолог Фред Ласкин много лет изучает ситуации людей, которым трудно себя простить. Они мучаются угрызениями совести, копаются в прошлых неудачах и упиваются своей ничтожностью. Каждый из нас, пожалуй, переживал такое состояние. Как выбраться из слишком меланхоличного состояния и простить себя, чтобы , например? Психолог, основываясь на наблюдениях, даёт инструктаж к действию.

Итак, вы уже совершили плохой поступок:

вы потратили половину денег, предназначенных для покупки еды на месяц, на новое пальто;
не попали на футбольный матч, в котором участвует ваш сын;
когда крики кота начали действовать вам на нервы, вы выпустили его на улицу, чтобы , где он сразу же попал под машину.

Вероятно, один из немногих людей, который может рассказать вам об этом, — психолог Фред Ласкин, доктор наук, директор проекта, посвящённому практике прощения, при Стэнфордском университете (США). Ласкин проводит исследования и семинары, посвящённые практике прощения в Калифорнии в течение многих лет. Он работает:

с мужьями, которые обманывали жён;
с женщинами, которые изменяли своим мужчинам;
с детьми, которые отказывались от родителей;
с папами и мамами, которые бросали своих малышей.

По словам психолога, самое трудное в прощении себя, как ни странно, это то, что мы стремимся вываляться в нашем собственном . "Это не тот случай, когда мы чувствуем себя плохо, потому что знаем, что сделали что-то не так", объясняет он. Все совершают ошибки. Но некоторые из нас на самом деле закутываются в эти негативные чувства как в одеяло, накрываются с головой и отказываются прекратить рыдания.

Мы сворачиваемся в клубок и говорим: "Смотрите, как плохо я себя чувствую! Посмотрите, как я страдаю! Меня можно пожалеть! Я жалкое существо!

"Это извращённая форма покаяния," добавляет Ласкин. Многие люди решают: это моя вина, значит, я накажу себя. Они не хотят действовать конструктивно, например:

брать на себя ответственность за свои поступки;
устранять последствия нанесённого ущерба;
исправлять ошибки.

Это не только о вас

К сожалению, решение чувствовать себя несчастным до конца своих дней может иметь трагические последствия, причём, не всегда очевидным образом.

Наши мысли влияют на наш организм очень сильно. То чувство вины, которое вы взращиваете в себе, трансформируется в химические вещества, которые влияют на жизненно важные органы. Как влияет чувство вины на физиологическом уровне?

учащается пульс;
повышается артериальное давление;
нарушается пищеварение;
напрягаются мышцы;
повышен холестерин в крови;
уменьшается способность ясно соображать.

с инфарктом;
с высоким артериальным давлением;

Целительная сила прощения

"Прощение — тот инструмент, который мы используем, когда оглядываемся на своё прошлое: мы что-то сделали когда-то плохое, признали свои ошибки и теперь идём дальше", говорит доктор. "Это не означает, что вы занимаетесь попустительством или оправдываетесь. Это не значит, что вы забыли всё плохое. "Помните высказывание “На всё есть причина”?” спрашивает доктор. "Да, бывают времена, когда мы страдаем и сожалеем о чём-то. Это тоже должно присутствовать. Но такие времена тоже заканчиваются. Мир не стоит на месте. И нам нужно двигаться дальше вместе с нашей планетой".

Предлагаем вашему вниманию 12 шагов к действию, как научиться прощать себя.

1. Разделите плохие поступки на группы

"Большинству из нас трудно прощать себя, когда мы совершили один из четырёх поступков, описанных ниже," говорит Ласкин.

Вы не в состоянии выполнить какую-то жизненно важную задачу, например, наладить отношения в браке и ;
в результате ваших действий другой человек обиделся;
вы сами себе причинили вред своим образом жизни: например, пили много алкоголя или делали что-то другое, что можно отнести к саморазрушению;
вы не делали то, что нужно было (по вашему мнению) — например, нужно было вмешаться в семейный спор или копить деньги ребёнку на учёбу.

"Когда мы группируем плохие поступки, то уже находимся в процессе прощения себя," подчёркивает психолог. Это позволяет:

разделить поступок на несколько частей;
посмотреть на них;
немного отстраниться;
начать исцеление сознания.

2. Расскажите о своих чувствах

Когда мы чем-то делимся, это напоминает нам о том, что все делают ошибки. "Мы часто думаем, что мы одни-единственные в своих страданиях, но это только затрудняет процесс прощения себя," добавляет эксперт. Когда мы признаёмся, что что-то сделали не так, тогда мы не скатимся:

в отрицание;
в подавление;
в вытеснение;
в забывание.

3. Поймите, чего вы хотите

Вам не обязательно мириться с человеком, которого вы обидели:

вы просто не хотите чувствовать стыд;
вы стремитесь избавиться от чувства вины;
вы хотите обрести спокойствие;
вы желаете выровнять своё состояние.

Кстати, учёные говорят, что когда человек , то он прогоняет болезнь.

4. Признайтесь в том, что ваши ожидания далеки от реальности

К примеру, когда мама моей подруги Сьюзан перенесла инсульт , Сьюзан почувствовала, что от неё требуется пригласить маму переехать к ней, в дом дочери. Дочь всегда заботится о своей матери, не так ли? Но ее мать была всегда абсолютно несчастным человеком. Её ничто не радовало. Она выражала только критику, произносила оскорбления или жаловалась. Тон её голоса был совершенно отталкивающий. Пожалуй, в её намерения входило выразить презрение к каждому человеку, который был рядом.

Друзья и муж Сьюзен помогли Сьюзан осознать, что не стоит заполнять свой собственный дом такой вредоносной энергией, даже исходящей от близкого человека. Таким образом, она помогла своей маме переехать в дом престарелых. Там много помощников, которые готовы откликнуться утром, днём и ночью.

5. Определите степень своей боли

Осознайте, что когда вы думаете о своём проступке, то чувство обиды, мысли о собственной вине и причиняют вам душевную боль — независимо от того, сделали вы это 2 минуты назад или прошло уже 10 лет, говорит Ласкин. Это ваша реакция на проступок сегодня, и она вызывает проблему. Это привычка, от которой следует избавиться.

6. Нажмите кнопку стоп

Когда вы проигрываете в своей голове снова и снова события прошлого, это всё равно не поможет ни вам, ни человеку, которого вы обидели. Поэтому каждый раз, когда вы ловите себя на том, что заново прокручиваете мысленно свои грехи, — просто остановитесь. Обратите своё внимание на что-то более позитивное (например, на хорошие привычки, которые изменят вашу жизнь).

7. Простите!

8. Практикуйте технику мысленного созерцания

Психолог Ласкин разработал технику мысленного созерцания длительностью 45 минут. Она нужна всякий раз, когда вы начинаете снова казнить себя за старые грехи. Технику можно назвать и чувства вины. Просто закройте глаза, глубоко дышите. Представьте, что во время вдоха вы мягко выталкиваете живот, а затем медленно выдохните и расслабьте живот. Снова глубоко подышите животом (вдох — выдох).

По словам Ласкина, во время третьего глубокого вдоха необходимо создать:

мысленный образ человека, которого вы любите;
красивое место на природе, от которого вы приходите в восхищение;
красивый пляж;
тропинку через величественный лес;
горный ручей.

9. Исправляйтесь

"Для того, чтобы загладить свою вину, найдите способ проявить добро по отношению к тому, кого вы обидели," говорит Ласкин. Если вы потратили половину ежемесячного бюджета питания семьи на новое пальто, приготовьте для своих близких самое вкусное ваше блюдо. Не получилось поприсутствовать полностью на матче вашего сына? Договоритесь с тренером поработать его помощником на бесплатной основе в следующем году. Кстати, учёные утверждают, что , потому что в мозге человека во время занятия сексом и в момент проявления доброты проявляются схожие реакции. Так что настроение точно улучшится после совершения хорошего, доброго поступка!

Даже если человек, которого вы обидели, уже умер или иным образом отсутствует в вашей жизни сейчас, вы всё равно можете исправиться и совершить добрый поступок по отношению к другому человеку, говорит Ласкин. "Думаете, что вы были плохой мамой? Хорошо, вы не можете вернуться назад и изменить положение вещей сейчас, но вы можете стать хорошей бабушкой! Делайте добро и тогда вы не будете чувствовать себя плохо," говорит Ласкин. Мало того, что вы прощаете себя, так ещё и добрые поступки изменят вашу жизнь в лучшую сторону.

10. Потеряйте талисманы злой ведьмы

После того, как вы загладили свою вину, перестаньте рассказывать себе старую сказку, в которой у вас роль Злой Ведьмы. Начните рассказывать себе новую историю: в которой, несмотря на ваши человеческие слабости, вы делаете всё, что в ваших силах, чтобы стать великодушным человеком. Что касается Сьюзан, героини нашей статьи, то у неё произошли изменения. Когда она научилась прощать себя за то, что перевезла маму в дом престарелых, то научилась прощать её за своё детство, за дефицит тёплых слов. Сегодня Сьюзан раз в неделю посещает свою маму и звонит ей каждые несколько дней. И хотя её мама ведёт себя так же недоброжелательно, как обычно (есть вещи, которые не меняются), ещё никогда ранее эти две женщины не были так близки.

11. Оценивайте себя объективно

Один раз в день думайте обо всех добрых поступках, которые вы совершили сегодня:

помогли хозяину найти его собаку;
переключили внимание плачущего ребёнка, чтобы его мама могла съесть обед;
съездили в химчистку за одеждой любимого, чтобы он мог заниматься спортом.

Поразмышляйте об этом и вы поймёте, что стали удивительным человеком! Да, если благодаря учёным обнаружены , это означает, что у кого-то благодаря генам в-принципе больше милосердия, великодушия и сострадания, но ничто не мешает определить дефицит тепла и добра в себе и начать развивать это!

12. Сделайте паузу!

Вот как психолог предлагает развивать чувство благодарности:

прогуляйтесь в ближайший супермаркет и поблагодарите за изобилие пищи в свободном доступе;
сходите в дом престарелых или больницу и поблагодарите Вселенную за то, что у вас крепкое здоровье;
во время езды за рулём мысленно благодарите каждого водителя, который соблюдает правила дорожного движения;
если у вас есть сейчас человек, который занимает важное место в вашей жизни, поблагодарите его или её за заботу о вас каждый день;
обратите внимание на продавца в магазине, который ждёт, когда вы к нему обратитесь. Спасибо продавцам за помощь, которую они вам оказывают;
когда вы просыпаетесь каждое утро, будьте благодарны Вселенной за то, что вы дышите и за то, что вам подарили жизнь;
не стоит забывать, что гораздо лучше совершать хорошие поступки, чем плохо себя чувствовать.

Чувство благодарности помогает развивать оптимизм и благотворно влияет на душевное равновесие. Когда мы воспринимаем свои ошибки как ценный опыт, а всех людей на своём пути — как учителей, жизнь преображается, потому что изменяется в целом отношение к миру и к себе. Чувство вины имеет разрушительное воздействие на любого человека. Поэтому так важно искать опору в себе, прощать себя и других, благодарить за всё, что есть в жизни: и плохое, и хорошее.

С предыдущей Страстной седмицы до недавнего времени я занималась примерно следующим: истерила, делала больно близким людям, не замечала нужды домашних, а потом, чуть очухавшись, маниакально просила у всех прощения, попутно обвиняя себя во всём – настоящем и придуманном моим собственным болезненным сознанием.

Запомнилось четко время потому, что именно тогда отказали тормоза. Я сидела в сети и больше ни на что не отвлекалась. Ни на маленькую дочку, ни на другие заботы. Потом как-то пришло осознание, что «что-то не то». И я стала изводить всех этим самым «прости».

За что я просила прощения? За истерики и за невнимание. За бесчувственность и злые поступки. Просила. Искренне. И никак не могла успокоиться, даже видя, что люди… и не думали обижаться. Мне всё казалось, что это всё «на словах», а «на деле» никто меня и знать не хочет после всех этих истерик и прочего тогдашнего поведения.

Но я продолжала изводить себя чувством вины за всё, а других своим: «Прости». Я придумывала себе объяснения – одно краше другого. То я заигралась, то я слишком эгоистична, то у меня депрессия, то у меня «понятная усталость после родов», то и вовсе «нахамила потому, что в тот день не прочла утреннее правило». И винила- винила во всём себя.

Всё это закончилось неприятно, зато полезно. Одному из вечных адресатов этого «прости» я зачем-то сообщила, что чувство вины она мне сама и создает. Устала я на тот момент от этого вечного чувства вины, самоедства и неотступного ощущения: «Я все дружеские отношения испортила». Не выдержала и решила скинуть часть вины на ближнего. На что получила не обычное молчание на невнятное «прости меня дуру, грешную», а довольно резкую отповедь: «Я тебе никакого чувства вины не создавала и, знаешь, общаться мне после таких слов не хочется».

Мне так странно было. Ведь я во всём перед всеми, перед ней в частности и даже в особенности, чувствую себя виноватой, а никто… никто этого моего порыва не понимает, не принимает и никоим образом не откликается.

После этого разговора я запретила себе самой же поддаваться на это самоедство и сладострастно искать всё новые объяснения своим истерикам и состоянию, а потом как-то потихоньку мне стало понятно, что простить должна я и не кого-то, а только себя.

Простить за истерики, слабость и невнимание к другим. Понять, почему это всё было так. Без жалости к себе, просто «зафиксировать» – мне было непросто, я не справилась с некоторыми жизненными вызовами, я слабая.

Но что такое «простить»? Это не забыть, конечно, и продолжить себя вести так же. Сделать выводы и постараться идти дальше, не оглядываясь в тот период, когда могла переживать из-за того, что кто-то не ответил на письмо, при этом не замечая у себя под боком рыданий дочки.

Любой акт прощения – это не только слова, которые к себе и применить-то нельзя. Искусственно говорить себе: «Я тебя, дорогая, простила». Нет, это процесс деятельный. Это процесс изменения себя и своего поведения. По отношению к себе и другим.

Не надо картинно вздыхать: «Я плохая мать». Если ты продолжишь при этом не замечать рыданий ребенка, ты будешь ещё худшей матерью. Сознающей свою «плохость» и ничего с ней не делающей. Не нужна ребенку мать, которая только на словах свои ошибки признает. Мой старший мне говорит, что я мало улыбаюсь ему. И сколько бы я ему не повторяла: «Да, я не права», ничего не изменится, пока я не стану в состоянии ему искренне улыбаться.

Не надо есть себя за то, какой ты плохой журналист и редактор. Пока ты продолжаешь не писать и заваливать все дедлайны, ты так и будешь плохим журналистом и редактором, сколько бы и как искренне бы ты ни говорила, какой ты плохой специалист.

И бить себя в грудь: «Я плохая христианка» тоже не надо. Плохая, конечно. А как иначе можно назвать человека, который просыпает литургии воскресные каждую неделю? Ну, а кому лучше будет от этого самобичевания бесплодного? Разве Господь от нас этого ждет? Не думаю. Христианство – это вообще не про то. Это образ жизни деятельных людей, а не самоедствующих субъектов, которые при этом ничего не меняют в своей жизни и даже не собираются двигаться к Нему.

Но для того, чтобы всё это самоедство прекратить, надо простить себя. Признать слабость. Признать несовершенство. Для того, чтобы двигаться дальше. Для того, чтобы стать хоть немножко лучшей матерью, журналистом и хоть немножко приблизиться к тому, чтобы о себе как о христианке говорить было не так стыдно.

Такое вот настроение перед Прощеным воскресением. Я, наверно, воздержусь и от рассылок с «прости» разным людям. Впрочем, я их и никогда особо не делала. Но и воздержусь от «прости» по сотому разу тем, кого в самом деле задевала. Только делами можно просить прощения. Как у себя, так и у других. Своим другим состоянием, своим вниманием, своей деятельной любовью.

Заговор как забыть любимого человека

Калорийность борща на говядине с зажаркой и сметаной